Ensaios

Há algum tempo atrás eu vivia de ensaios, não era vida que eu tinha, não era o meu presente que estava ali e vivo, eram falas nas quais eu ensaiava todos os dias e esperava ansiosamente o dia da estreia, o dia de subir no palco e realmente realizar tudo o que estava mentalizando por meses.  Era angustiante. Era viver algo que não era meu, era ser sempre sonho e nunca ser realidade, não que sonhar seja ruim, mas eu sentia falta da realidade, sentia falta do que poderia ser palpável e concreto. Cansava repedir as falas, me cansava ser não sendo o que era e sim o que pensava que poderia ser.

E aí depois de tanto viver, depois de tanto acordar cedo, lavar o rosto, tomar banho, colocar o guarda roupa no chão, pegar ônibus lotado e tentar me portar como gente, a sensação voltou. A velha sensação de não estar presente veio me acompanhar. Aí depois de colocar a música no último volume, depois de muitos goles, depois de muitas risadas e depois de muito tropeçar no salto alto, a sensação surgiu aqui diante de mim. E não é um o-que-eu-tô-fazendo-da-minha-vida é um eu-tô-vivendo? Eu tenho um medo de só planejar, eu tenho um medo de planejar. Por mim eu realizava tudo aqui e agora só pra não correr o risco de ser só desejo, fazia aqui na sua frente só pra não ter que esquecer tudo lá na frente, por mim eu fazia acontecer agorinha só pra não ouvir um eu-te-avisei ou um agora-é-começar-de-novo, um a-vida-é-assim.

Não quero essa pressa, esse controle remoto com botões de FF e nem quero pular cenas. Adiantar me faz perder a chance de querer, fechar meus olhos para o que estou vivendo me deixa cega para as escolhas e pro meu questionamento. E o que será de mim sem o meu questionamento, seu o meu mundo de e se. Que eu possa ter o gosto da dúvida, o gosto do tropeço, do acerto, o orgulho do passado. “Cem gramas, sem dramas” que do meu jeito, do jeito do tempo, dará tudo certo.